¿Sabes qué es el EMDR? La técnica más novedosa y eficaz para superarte. Somos expertos titulados. Infórmate aquí.

Incio Psicologos Pozuelo
  Botón quienes somos ¿Quiénes somos?
Botón objetivo terapeutico Objetivo terapéutico
Botón estilo terapias Estilo terapéutico
botón donde estamos ¿Dónde estamos?
botón preguntas frecuentes Preguntas Frecuentes
botón off areas tratamiento Áreas de tratamiento
botón Adultos Adultos
botón pareja y familia Pareja y Familia
botón Niños y adolescentes Niños y Adolescentes
botón Mayores ancianos Mayores
botón off psicologia clinica Psicología clínica. Terapia
botón dificultades psicologicas Dificultades psicológicas
botón psicoterapia Psicoterapia clínica: Técnicas
botón logopedia Logopedia
botón neuropsicologia Neuropsicología
botón tu salud Tu salud
botón criterios bienestar Artículos. Criterios bienestar
botón boletín Boletín. Apúntate
botón enlaces Enlaces
botón cursos talleres Cursos y talleres

linea

 

 

ASERTIVIDAD

¿Qué es la asertividad?
Diferenciación conducta asertiva, agresiva y pasiva
Conducta asertiva o socialmente hábil
Conducta pasiva
Conducta agresiva
Derechos asertivos de los Seres Humanos
El Entrenamiento Asertivo
Utilidad de la asertividad
Técnicas asertivas
Técnicas complementarias
Responder a las críticas
Desarrollo del lenguaje corporal adecuado
Aprender a identificar y evitar las manipulaciones de los demás: Llevar a la práctica todo lo aprendido
Estrategias adicionales de Exposición en situaciones sociales

ESCUCHA ACTIVA

• Utilidad de la escucha activa, ventajas de escuchar activamente y errores más comunes.
•  Componentes de la escucha activa.
•  Para una adecuada escucha activa es importante
•  Que hacer cuando alguien no está escuchando

Nos dedicamos a ti. Psicólogos clínicos en Pozuelo desde 1997.

Comunidad de madrid Centro Sanitario autorizado por la Comunidad de Madrid. Consulta de Psicología nº CS9146 - Aviso Legal AtenPsi

 

 

ASERTIVIDAD

 

¿Qué es la asertividad?

 

La forma de interaccionar con los demás puede convertirse en una fuente considerable de estrés en la vida. El entrenamiento asertivo permite reducir ese estrés, enseñando a defender los legítimos derechos de cada uno sin agredir ni ser agredido. En definitiva, cuando se es una persona asertiva hay una mayor relajación en las relaciones interpersonales.

En la práctica, el entrenamiento en asertividad supone el desarrollo de la capacidad para:

•  Expresar sentimientos o deseos positivos y negativos de una forma eficaz, sin negar o desconsiderar los de los demás y sin crear o sentir vergüenza.

•  Discriminar entre la aserción, agresión y pasividad.

•  Discriminar las ocasiones en las que la expresión personal es importante y adecuada.

•  Defenderse, sin agresión o pasividad, frente a la conducta poco cooperadora o razonable de los demás.

 

volver

 

 

Diferenciación conducta asertiva o socialmente habilidosa, agresiva y pasiva.

 

Conducta asertiva o socialmente hábil

 

Expresión directa de los propios sentimientos, deseos, derechos legítimos y opiniones sin amenazar o castigar a los demás y sin violar los derechos de esas personas. La aserción implica respeto hacia uno mismo, al expresar necesidades propias y defender los propios derechos y respeto hacia los derechos y necesidades de las otras personas. Las personas tienen que reconocer también cuáles son sus responsabilidades en esa situación y qué consecuencias resultan de la expresión de sus sentimientos. La conducta asertiva no tiene siempre como resultado la ausencia de conflicto entre las dos partes; pero su objetivo es la potenciación de las consecuencias favorables y la minimización de las desfavorables.

 

CONSECUENCIAS POSITIVAS DE LA CONDUCTA ASERTIVA  

 

•  Mayor control del ambiente (tu conducta puede producir un impacto en los demás, probable consecución de tus objetivos).

•  Mayor control de uno/a mismo/a sin sentimientos de ansiedad ni culpabilidad.

•  Mayor satisfacción con uno/a mismo/a y con los demás.

•  Maximización de las consecuencias favorables y minimización de las consecuencias desfavorables a largo plazo.

•  Independientemente de que logres o no tus objetivos, si has actuado asertivamente te sientes mejor por haber sido capaz de expresar tus propias opiniones.

•  La manifestación de tu propia posición es probable que aumente la probabilidad de que esa otra persona respete dicha posición.

•  También la persona objeto de tu conducta asertiva es probable que obtenga consecuencias favorables, pues recibe una comunicación clara y no manipulativa.

•  Mayor satisfacción con tu vida social.

•  Mayor confianza en ti mismo/a.

•  Relaciones más íntimas y significativas.

volver

 

Conducta pasiva

 

 

Trasgresión de los propios derechos al no ser capaz de expresar abiertamente sentimientos, pensamientos y opiniones, o al expresarlos de una manera autoderrotista, con disculpas, con falta de confianza, de tal modo que los demás puedan no hacerle caso. La no aserción muestra una falta de respeto hacia las propias necesidades. Su objetivo es el apaciguar a los demás y el evitar conflictos a toda costa. Comportarse de este modo en una situación puede dar como resultado una serie de consecuencias no deseables tanto para la persona que está comportándose de manera no asertiva como para la persona con la que está interactuando. La probabilidad de que la persona no asertiva satisfaga sus necesidades o de que sean entendidas sus opiniones se encuentra sustancialmente reducida debido a la falta de comunicación o a la comunicación indirecta o incompleta. La persona que actúa así se puede sentir a menudo incomprendida, no tomada en cuenta y manipulada. Además, puede sentirse molesta respecto al resultado de la situación, o volverse hostil o irritable hacia las otras personas. Después de varias situaciones en las que un individuo ha sido no asertivo, es probable que termine por estallar. Hay un límite respecto a la cantidad de frustración que un individuo puede almacenar dentro de sí mismo. El que recibe la conducta no asertiva puede experimentar también una variedad de consecuencias desfavorables. Tener que inferir constantemente lo que está realmente diciendo la otra persona o tener que leer los pensamientos de la otra persona es una tarea difícil y abrumadora que puede dar lugar a sentimientos de frustración, molestia o incluso ira hacia la persona que se está comportando de forma no asertiva.

 

CONSECUENCIAS DE LA CONDUCTA INHIBIDA o PASIVA

 

Consecuencias positivas a corto plazo

•  No tener que enfrentarse al problema (el otro lo hace por mí). Evitación o escape de los conflictos.

•  Alivio momentáneo de la ansiedad ante una situación.

 

Consecuencias positivas a largo plazo

•  Ninguna.

 

Consecuencias negativas

•  Desvalorización de tus propios sentimientos.

•  Falta de confianza en ti mismo/a.

•  No te hacen caso (los otros). No te tienen en cuenta.

•  Reducción de la posibilidad de satisfacer tus necesidades o de que sean atendidas tus opiniones, por falta de comunicación.

•  Sentimientos de ser incomprendido/a, manipulado/a.

•  Sentimientos de culpa, ansiedad, depresión y baja autoestima.

•  Estallidos de ira incontrolada por aguante de situaciones no resueltas.

•  Sentimientos de ira, por parte de las otras personas, por tener constantemente que leerte tus pensamientos o actuar por ti.

•  Inexistencia de relaciones sociales cálidas.

volver

 

Conducta agresiva

 

Defensa de los derechos personales y expresión de los pensamientos, sentimientos y opiniones, de una manera inapropiada e impositiva, y que transgrede los derechos de las otras personas. La conducta agresiva en una situación puede expresarse de manera directa o indirecta. La agresión verbal directa incluye ofensas verbales, insultos, amenazas y comentarios hostiles o humillantes. El componente no verbal puede incluir gestos hostiles o amenazantes, como esgrimir el puño o las miradas intensas e incluso los ataques físicos. La agresión verbal indirecta incluye comentarios sarcásticos, rencorosos y murmuraciones maliciosas. Las conductas no verbales agresivas incluyen gestos físicos realizados mientras la atención de la otra persona se dirige hacia otro lugar, o actos físicos dirigidos hacia otras personas u objetos. Las víctimas de las personas agresivas acaban, más tarde o más temprano, por sentir resentimiento y por evitarlas. El objetivo habitual de la agresión es la dominación de las otras personas. La victoria se asegura por medio de la humillación y la degradación. Se trata en último término de que los demás se hagan más débiles y menos capaces de expresar y defender sus derechos y necesidades. La conducta agresiva es a menudo, reflejo de una conducta ambiciosa, que intenta conseguir los objetivos a cualquier precio, incluso si eso supone transgredir las normas éticas y vulnerar los derechos de los demás. La conducta agresiva puede traer como resultado a corto plazo consecuencias favorables, como una expresión emocional satisfactoria, un sentimiento de poder y la consecución de los objetivos deseados. No obstante, pueden surgir sentimientos de culpa, una enérgica contraagresión directa en forma de un ataque verbal o físico por parte de los demás o una contraagresión indirecta bajo la forma de una réplica sarcástica o de una mirada desafiante. Las consecuencias a largo plazo de este tipo de conductas son siempre negativas.

 

CONSECUENCIAS DE LA CONDUCTA AGRESIVA

 

Consecuencias positivas a corto plazo

•  Sentimientos de poder momentáneo.

•  Conseguir objetivos y necesidades sin experimentar reacciones directas de los demás.

 

Consecuencias negativas

•  Sentimientos de resentimiento y evitación por parte de las víctimas de la agresión.

•  Relaciones poco duraderas o insatisfactorias.

•  Sentimientos de culpa (corto plazo).

•  Una contra-agresión directa.

•  Tensión en la relación interpersonal con la persona víctima de la agresión, o la evitación de futuros contactos con ella.

 

Una de las razones por la cual la gente es poco asertiva, es que piensan que no tienen derecho a sus creencias, derechos u opiniones. En este sentido, el entrenamiento asertivo no consiste en convertir personas sumisas en quejicas y acusadoras, sino en enseñar que la gente tiene derecho a defender sus derechos ante situaciones que a todas luces son injustas.

 

Aún así, se dan situaciones en las que no es aconsejable defender nuestros derechos en ese preciso momento, por ejemplo, cuando corremos peligro de agresión física o violemos la legalidad (ej. "Skin-heads" que nos insultan por la calle o superior que nos arresta en el ejercito). Recuerde: para todo hay un momento, y saber encontrar el momento adecuado para decir las cosas es también una habilidad .

 

Sigue un ejemplo de habilidades asertivas:

- Mujer: "Paco, ¿podrías ir a recoger a los niños al colegio?, tengo aun que preparar la lección para mañana y creo no me dará tiempo."

- Marido: "Lo siento María, pero acabo de volver del trabajo y estoy muy cansado, ve tú."

- Mujer: "Se que estás muy cansado, normal porque te esfuerzas mucho en tu trabajo. Tu jefe debería de darse cuenta de eso y no cargarte con tantas tareas. Pero te pido el favor de que recojas los niños, ya que tengo que hacer este trabajo para mañana. Luego podremos descansar."

 

En este ultimo ejemplo se defienden los propios derechos (derecho a pedir ayuda y a expresar las opiniones) sin vulnerar los derechos del otro, puesto que no hay ningún tipo de orden, menosprecio o agresividad hacia la otra persona. Ser asertivo es expresar nuestros puntos de vista respetando el de los demás.

 

RECUERDE: Ser asertivo no significa querer llevar siempre la razón, sino expresar nuestras opiniones y puntos de vista, sean estos correctos o no. Todos tenemos también derecho a EQUIVOCARNOS.

 

volver

 

Derechos asertivos de los Seres Humanos

 

•  A ser tratados con respeto y dignidad.

•  A equivocarnos y ser responsables de nuestros errores.

•  A tener nuestras propias opiniones y valores.

•  A tener nuestras propias necesidades, y que sean tan importantes como las de los demás.

•  A experimentar y expresar los propios sentimientos, así como a ser sus únicos jueces.

•  A cambiar de opinión, idea o línea de acción.

•  A protestar cuando se nos trata injustamente.

•  A intentar cambiar lo que no nos satisface.

•  A detenernos y pensar antes de actuar.

•  A pedir lo que queremos.

•  A hacer menos de lo que humanamente somos capaces de hacer.

•  A ser independientes.

•  A decidir qué hacer con nuestro propio cuerpo, tiempo y propiedad.

•  A sentir y expresar el dolor.

•  A ignorar los consejos.

•  A rechazar peticiones sin sentirnos culpables o egoístas.

•  A estar solos aun cuando deseen nuestra compañía.

•  A no justificarse ante los demás.

•  A no responsabilizarse de los problemas de otros.

•  A no anticiparse a las necesidades y deseos de los demás.

•  A no estar pendiente de la buena voluntad de los demás.

•  A elegir entre responder o no hacerlo.

•  A hablar sobre el problema con la persona involucrada y aclararlo, en casos límite en que los derechos de cada uno no están del todo claros.

•  A hacer cualquier cosa mientras no violes los derechos de otra persona.

•  A escoger no comportarte de forma asertiva o socialmente hábil.

 

volver

 

El Entrenamiento Asertivo

 

Como cualquier otra habilidad humana, la asertividad es susceptible de aprenderse, entrenarse y mejorarse . Esto se consigue mediante las Técnicas denominadas Entrenamiento Asertivo.

 

¿Para qué sirve el entrenamiento asertivo?

 

Las personas tenemos intereses y formas de ver el mundo distintas, por lo que el conflicto interpersonal está a la orden del día. Cuando las habilidades asertivas no están lo suficientemente desarrolladas o se emplean de forma equivocada surge la frustración y la insatisfacción.

El entrenamiento asertivo se ha demostrado eficaz en el tratamiento de la depresión, ansiedad y estrés provocados por las relaciones interpersonales. Nos ayuda a respetar a los demás, y por ende a nosotros mismos.

 

¿En qué situaciones es adecuado utilizar la asertividad?

 

La asertividad resulta necesaria en determinadas situaciones.

a ) Cuando una persona se siente condicionada por ciertos temores:

Pueden ser temores sociales, como verse desairado, o rechazado.

Pueden ser temores internos, como a la ansiedad, a una manifestación de cólera, a sentir ternura, a sentirse culpable, o a parecer ignorante.

b ) Cuando uno teme ciertas situaciones, tiende a evitar las circunstancias que las producen, inhibiendo así la conducta asertiva y situando la vida mas allá del control activo.

volver

 

Utilidad de la asertividad

 

En situaciones en las que no sabemos cómo actuar, cómo comportarnos, para lograr nuestro objetivo en la comunicación interpersonal, nos permite realizar el comportamiento comunicativo más eficaz.

En situaciones en las que la interacción con el otro nos hace sentir incómodos, inseguros o violentos, nos permite encontrar el modo de comunicación que mantenga el respeto a nosotros mismos, sin perder el del otro.

En situaciones en que se exige de nosotros un comportamiento comprensivo, de ayuda, o apoyo a otras personas, nos permite realizar la conducta mas apropiada a la situación, logrando el objetivo de apoyo al otro.

La conducta asertiva se utiliza principalmente cuando necesitamos mantener nuestra autoestima en situaciones en que está amenazada.

 

¿Cómo nos manipulan los demás?

 

•  Evadiendo su responsabilidad o la conversación.

•  Intentando que nos sintamos culpables por hacer lo que hacemos.

•  Haciéndose pasar por víctimas.

•  Intentando suscitar sentimientos de ignorancia.

 

No tenemos que aceptar una responsabilidad que nos otorgan, si no estamos de acuerdo; no tenemos por qué sentirnos culpables de hacer algo que nos satisface a nosotros y con lo que no está de acuerdo otra persona; no tenemos por qué sentirnos molestos por no saberlo todo. No somos perfectos y no tenemos por qué sentirnos mal por ser criticados, aunque tampoco tenemos que aceptar las críticas que no tienen como fin ayudarnos a mejorar sino sólo hacernos sentir mal o manipularnos.

 

volver

Técnicas asertivas

 

DECIR NO

 

El hecho de autoafirmarnos no tiene porque poner en peligro la relación con la otra persona. Decir "NO" no conlleva una crítica, ni quiere decir que la otra persona nos caiga mal o tengamos algo contra ella.

 

CONDUCTA VERBAL

•  Escuchar la petición hasta el final, no interrumpir.

•  Decir NO, sin dar justificaciones, de manera clara y concisa. (Se puede dar la verdadera razón).

•  Repetir el objetivo las veces que sea necesario (Disco Rayado).

•  Utilizar la primera persona, uso del yo: "yo prefiero..."

•  Empatizar con el otro, ponerse en su lugar. Por ejemplo, "comprendo que te gustaría que yo... "

•  Si es posible hacer algún comentario positivo. Reforzar. Por ejemplo: "Te agradezco que hayas pensado en mi..."

•  Ofertas alternativas. (En función de la situación).

 

CONDUCTA NO VERBAL

•  Contacto visual.

•  Tono: firme.

•  Volumen audible (no gritar).

 

DISCO RAYADO

 

Repita su punto de vista con tranquilidad, sin dejarse ganar por aspectos irrelevantes,

 

•  Repetir una y otra vez lo que queremos, sin enfadarnos, irritarnos, ni levantar la voz, acabando las frases siempre con nuestro objetivo.

•  Darnos permiso para no justificarnos, si es eso lo que queremos.

•  Mantenernos en nuestro objetivo. Esto facilita el llegar a un acuerdo, mejorando la relación o al menos no empeorándola.

 

BANCO DE NIEBLA

 

Esta técnica se utiliza para el manejo de las críticas manipulativas. A veces, cuando manifestamos nuestra negativa, podemos ser objeto de presiones o "chantaje" emocional con el propósito de forzar nuestra conducta.

Aparente ceder terreno sin cederlo realmente. Muéstrese de acuerdo con el argumento de la otra persona pero no consienta en cambiar de postura (Es posible que tengas razón, seguramente podría ser más generoso. Quizá no debería mostrarme tan duro, pero.).

•  Estar de acuerdo con la verdad : Reconocer cualquier verdad contenida en las declaraciones que emplea el otro.

AMIGO: "Cómo puedes dejarme así, con la de veces que yo lo he hecho por ti".

YO: "Es verdad que muchas veces tu me has acompañado".

Observar como ante la intención de hacernos responsables de su situación no se ha respondido nada, se extiende un banco de niebla.

 

•  Estar de acuerdo con la posibilidad planteada por el otro .

AMIGO: "Creo que eres un egoísta".

YO: "Puede que a veces me porte egoístamente", "Puede que tengas razón ".

Observar como la aceptación no es del "ser" sino del comportamiento.

 

•  Estar de acuerdo en principio :

Ante argumentos como los siguientes: "Deberías de...".

"Mas te valdría que... ".

 

Dar respuestas como las siguientes: "Lo tendré en cuenta".

"Lo pensaré".

 

INTERROGACIÓN NEGATIVA

 

Consiste en provocar activamente, mediante preguntas, la formulación de críticas, obligando a nuestro interlocutor a dar más información y más específica, con un doble objetivo:

•  Agotar la crítica, si es manipulativa.

•  Enriquecernos con la crítica, si está justificada.

 

"¿Qué quieres decir con...?" "¿A qué te refieres exactamente...?"

"¿Podrías explicarme mejor...?" "¿En qué cosas te parece que...?"

 

ASERCION NEGATIVA

 

Para enfrentarnos y aceptar nuestros errores o aquellos que los demás nos señalan como tales, de una manera asertiva, sin justificarnos ni sentirnos culpables.

 

•  Escuchar la crítica. No interrumpir.

•  No contraatacar con otra crítica (evitar escalada).

•  En principio, no negar ninguna crítica (diferenciar claramente mi opinión de la opinión del otro).

•  Dedicar un momento a: Relajarnos y respirar hondo.

•  Utilizar autoinstrucciones: "calma", "tranquilo".

volver

 

Técnicas complementarias

 

Técnica para procesar el cambio. Desplace el foco de la discusión hacia el análisis de lo que ocurre entre su interlocutor y usted, dejando aparte el tema de la misma. ( Nos estamos saliendo de la cuestión. Nos vamos a desviar del tema y acabaremos hablando de cosas pasadas. Me parece que estás enfadado ).

 

Técnica de ignorar. Ignore la razón por la que su interlocutor parece estar enfadado y aplace la discusión hasta que éste se haya calmado ( Veo que estás muy trastornado y enojado, así que ya discutiremos esto luego ).

 

Técnica del quebrantamiento del proceso. Responda a la crítica que intenta provocarle con una sola palabra o con frases lacónicas (Sí. no. quizá).

 

Técnica de la ironía asertiva. Responda positivamente a la crítica hostil ( Gracias.).

 

Técnica del aplazamiento asertivo . Aplace la respuesta a la afirmación que intenta desafiarle hasta que se sienta tranquilo y capaz de responder a ella apropiadamente. (Prefiero reservarme mi opinión al respecto. No quiero hablar de eso ahora).

 

 

RESPONDER A LAS CRÍTICAS

 

•  Definir nuestro objetivo, en función de que:

 

La persona o la crítica son importantes

 

•  Concretar y operativizar: traducir los términos abstractos en conductas concretas, mediante interrogación Negativa: "¿A qué te refieres...?" "¿Qué significa...?"

•  Empatizar: entender al otro, ponernos en su lugar.

 

La crítica es verdadera y decido cambiar

 

•  Aceptar nuestra responsabilidad: "Es verdad que..."

•  Aceptar la posibilidad (banco de niebla). "Es posible que..."

•  Si consideramos que hay algún dato que la otra persona desconoce y que es importante para comprender la situación, explicárselo. No utilizar excusas o justificaciones.

• Dar alternativas de solución al problema. Expreso mi deseo de cambio: operativizo y concreto en qué.

 

La persona o la crítica no nos interesan

 

 

•  Reconocer la opinión del otro (banco de niebla).

•  Si la situación se alarga demasiado.

Retirada progresiva de señales verbales y no verbales (contacto visual...).

Salir de la situación.

Disco rayado.

 

La crítica es verdadera pero decido no cambiar

 

•  Reconocer el comportamiento o la posibilidad de que pueda molestarle al otro (empatizar).

•  Evitar justificarse.

•  Expresar claramente el objetivo: "No voy a cambiar..." (Disco rayado).

• Plantear alternativas (opcional).

 

La crítica no es verdadera

 

•  Explicar el propio punto de vista.

•  Añadir información, si consideramos que el otro desconoce algún dato relevante de la situación.

•  Autoafirmarnos en nuestra opinión: "No es cierto..." y repetirlo, si es necesario (disco rayado).

 

 

 

Desarrollo de lenguaje corporal adecuado.

 

Otro paso en el entrenamiento asertivo es el desarrollo de un lenguaje corporal adecuado. A continuación se indican cinco reglas básicas que es conveniente practicar delante del espejo.

 

• Mantener contacto ocular con su interlocutor.

• Mantener una posición erguida del cuerpo.

• Hablar de forma clara, audible y firme.

• No hablar en tono de lamentación ni en forma apologista.

• Para dar mayor énfasis a las palabras, utilizar los gestos y las expresiones del rostro.

 

 

Aprender a identificar y evitar las manipulaciones de los demás: Llevar a la práctica todo lo aprendido.

 

Estrategias de bloqueo

Te resultará de utilidad prepararte contra ciertas estrategias típicas que intentarán bloquear y atacar tus respuestas asertivas.

 

Reírse. Responder a su reivindicación con un chiste (¿Sólo tres semanas tarde? ¡Yo he conseguido ser todavía menos puntual!) Utilice en estos casos la técnica para procesar el cambio (Las bromas nos están apartando del tema) y la del disco rayado (Sí., pero).

 

Culpar. Culparle a usted del problema (Haces siempre la cena tan tarde que luego estoy demasiado cansado para lavar los platos) Utilice la técnica de la claudicación simulada (Puede que tengas razón, pero tú estás rompiendo tu compromiso de lavar los platos), o simplemente no se muestre de acuerdo (Las diez es una buena hora para lavar los platos) .

 

Atacar. Consiste en responder a su afirmación con un ataque personal del siguiente tipo: "¿Quién eres tú para molestarte porque te interrumpan? ¡Eres la fanfarrona más grande que conozco!" Las mejores estrategias en estos casos son la técnica de la ironía asertiva (Gracias) junto con la del disco rallado o la de ignorar (Veo que estás de mal humor, ya hablaremos más tarde).

 

Retrasar. Su reivindicación es recibida con una "Ahora no, estoy demasiado cansado" o "Puede que en otra ocasión." Utilice en estos casos la técnica del disco rallado o insista en fijar una fecha para discutir el asunto.

 

Interrogar. Consiste en bloquear cada una de sus afirmaciones con una serie continuada de interrogantes: "¿Por qué te sientes así?. Todavía no sé por qué no quieres ir. ¿Por qué has cambiado de opinión?" La mejor respuesta es utilizar la técnica para procesar el cambio (Porque no es ese el problema. La cuestión es que no quiero ir esta noche).

 

Utilizar la autocompasión. Su reivindicación es recibida con lágrimas y con la acusación implícita de que usted es un sádico. Intente seguir adelante con su guión, utilizando la técnica del acuerdo asertivo (Sé que te resulta doloroso, pero tengo que resolverlo).

 

Buscar sutilezas. La otra persona intenta discutir sobre la legitimidad de sus sentimientos o sobre la magnitud del problema, etc., para así distraer su atención. Utilice en estos casos la técnica para procesar el cambio (Nos estamos entreteniendo en sutilezas y apartándonos de la cuestión principal), junto con la reafirmación de su derecho a sentirse como se siente.

 

Amenazar. Su interlocutor intenta amenazarle con frases como esta: "Si sigues con la misma cantinela, vas a tener que buscarte otro novio" Utilice en estos casos la técnica del quebrantamiento del proceso (Quizá) y la de la pregunta asertiva (¿Por qué te molesta mi petición?) También puede utilizar la técnica para procesar el cambio (Eso suena a amenaza) o la de ignorar.

 

Negar. Consiste en hacerle creer que usted se equivoca: "Yo no hice eso" o "De verdad que me has malinterpretado" Reafírmese en lo que ha observado y experimentado y utilice la técnica de la claudicación simulada (Puede parecer que estoy equivocado, pero he observado que.).

 

ESTRATEGIAS ADICIONALES DE EXPOSICIÓN EN SITUACIONES SOCIALES

 

•  Responda a los síntomas de ansiedad con acercamiento y no con huida o evitación.

•  Tenga presente dónde se encuentra y no piense que está en algún otro lugar.

•  Salude a la gente de una forma adecuada y con una mirada a los ojos.

•  Escuche atentamente a la gente y elabore mentalmente una lista de posibles temas de conversación.

•  Muestre que quiere hablar. Puede ser bueno hacerlo inicialmente con alguna pregunta (ya que concentra la atención en la persona que realiza la pregunta y en la que se espera que responda).

•  Hable alto y con una dicción adecuada. No susurre.

•  Intente soportar algunos silencios sin ponerse nervioso.

•  Espere señales de los demás al decidirse dónde sentarse, cuándo tomar una copa o de qué se va a hablar.

•  Aprenda a tolerar críticas a base de introducir la discusión deliberadamente en un momento determinado.

•  Tener un buen concepto de sí mismo. Mucha gente no es asertiva porque carece de autoestima. Es importante recordarse a sí mismo que se es tan importante como los demás y tomar en serio las propias necesidades.

•  Planificar los mensajes. Conseguir que todos los hechos y puntos estén aclarados con antelación, confeccionando notas de referencia si la situación lo permite. Esto ahorra tiempo, produce confianza y puede disminuir la intimidación por parte de los demás.

•  Ser educado. Enfadarse provoca confusión en uno mismo y hace que los demás vean al individuo débil, histérico y con una baja credibilidad. Hay que recordar que se deben tomar en consideración los puntos de vista de los demás y comunicarles que se entiende su punto de vista. Negar o ser testarudo no suele funcionar a largo plazo. Es mejor guardar la calma y educada, pero firmemente, exponer la opinión propia.

•  Guardar las disculpas para cuando sean necesarias. No se debe pedir excusas, a menos que sea necesario hacerlo. Si se reservan las disculpas para cuando sean apropiadas, no se disminuirá ni su valor ni el propio, y los demás tomarán al individuo en serio para otros asuntos.

•  No arrinconar a los demás. El hecho de hacer esto habitualmente provocará cólera y resentimiento, lo cual siempre dificulta las relaciones. Si uno se quiere asegurar la cooperación de los demás, siempre se les debe proporcionar, cuando sea posible, una salida (con suerte, la salida que uno desea) y se deben esbozar las consecuencias constructivas de tal alternativa para los demás y para uno mismo.

•  No recurrir a las amenazas. Si se responde a cualquier injusticia con fuertes amenazas, la credibilidad y la cooperación que se pretenden desaparecerán. Una afirmación tranquila de los pasos que se está dispuesto a seguir es mucho más eficaz. También si se afirma que se seguirán una serie de pasos, hay que asegurarse de hacerlo, para que así las respuestas de uno sean tomadas en serio en el futuro.

•  Aceptar la derrota cuando sea necesario. La aserción comporta comprensión cuando las acciones subsiguientes no son constructivas, aceptando la derrota con elegancia, en buenos términos con el otro. Los malos sentimientos saldrán más tarde. Si se le ve aceptar situaciones cortésmente tras una discusión, la gente le respetará más. A nadie le gusta ser un mal perdedor.

 

volver

 

 

UTILIDAD DE LA ESCUCHA ACTIVA

•  Para informarnos mejor de lo que nos están contando y mostrar que atendemos y estamos interesados o no.

•  Para verificar si nos comprenden, siguen o les interesa lo que contamos.

•  Para entender que las señales de escucha regulan el flujo de la conversación: sabemos cuándo es nuestro turno, cuándo lo que contamos interesa, damos pie a que continúen hablando...

•  Como habilidad básica para iniciar y mantener conversaciones.

 

 

•  VENTAJAS DEL USO DE SEÑALES DE ESCUCHA ACTIVA

•  Ser fuente de refuerzos para otros.

•  Incrementa la probabilidad para conseguir refuerzo propio.

 

•  ERRORES MÁS COMUNES EN LA ESCUCHA

•  Interpretación incorrecta del lenguaje del otro.

•  Adivinación del pensamiento.

•  Pensar en lo siguiente que se va a hablar desatendiendo al emisor.

volver

 

•  COMPONENTES DE LA ESCUCHA ACTIVA

Componentes no verbales:

•  Contacto visual. Mirada directa.

•  Expresión facial de atención, interés...

•  Postura incorporada y dirigida al otro.

•  Gestos. Manos y cuerpo.

•  Incentivos y señales para el que habla, por ejemplo, movimientos afirmativos con la cabeza, sonrisa, etc.

Componentes verbales y paraverbales:

•  Paráfrasis: repetir las últimas palabras de la frase que está diciendo el otro. Acabar la frase del otro.

•  Murmullos de aprobación o negación, por ejemplo, "Umm, Umm...", "ahá", etc.

•  Respuestas de reconocimiento y reafirmación, como por ejemplo, "Claro", "Tienes razón", "Te escucho", "Ya veo", etc.

•  Resúmenes aclaratorios: "O sea que...", "Si no te he entendido mal...".

•  Preguntas breves para aclarar algún punto, por ejemplo si no hemos entendido bien, si precisamos más información, etc.

•  Empatizar: "Imagino como te sientes", "Entiendo que...".

volver

 

•  PARA UNA ADECUADA ESCUCHA ACTIVA ES IMPORTANTE

 

•  No juzgar.

•  No interpretar.

•  No realizar otra actividad mientras el otro habla.

 

 

•  QUE HACER CUANDO ALGUIEN NO ESTA ESCUCHANDO

 

Podemos saber si se nos escucha o no, observando si el otro emite las señales verbales o/y no verbales de escucha activa.

Ante esto podemos entre otras:

•  Preguntar por el interés del otro en lo que se esta diciendo.

•  Callarnos.

•  Pedir opinión.

•  Cambiar de conversación.

volver

 

Menu derecha
 
botón off Contacto
botón pequeño Cita en Pozuelo de Alarcón
botón consulta e-mail Consulta email
formulario Formulario
botón primera consulta gratuita Primera Consulta Gratuita

botón instalaciones Instalaciones de AtenPsi
Botón servicios Servicios que ofrecemos

Directorio
Directorio de Psicología clínica

 

imagen corporativa AtenPsi
Web interés sanitario.
Atenpsi Consulta De Psicología y Logopedia

 

Psicólogos en Pozuelo de Alarcón. AtenPsi Consulta de Psicología

Doctoralia España

Quienes somos

Estilo terapéutico

Objetivo terapéutico

Dónde estamos

Preguntas frecuentes

Centro de Psicología: AtenPsi Consulta Psicología Pozuelo de Alarcón Madrid

Areas de tratamiento

Adultos

Terapia de pareja y familia

Mayores

Terapia infantil y adolescencia

Psicologia clinica. Terapia

Dificultades psicologicas

Psicoterapia clinica: Tecnicas

Logopedia

Neuropsicologia

Psicologos Pozuelo  

Tu salud.

Criterios bienestar

Articulos

Boletin Mensual

Enlaces

Cursos y talleres

calidad en Psicorg  
  directorio de empresas  
 
Atenpsi Consulta Psicología
 
Ask.com España
 

AtenPsi Consulta psicología Pozuelo de Alarcón. Psicólogos y Logopedas. Aviso Legal AtenPsi